轻。

明天要搬家了。
离开我的顶楼阳台，离开两年多在这的时光。

听离开台北去旅行；听听见蓝山的味道；听境外漂流；听水色；
听阿姐鼓；听卓玛的卓玛；听羚羊过山岗；
听何训田和朱哲琴的波罗蜜多。

看心理学，看心理学，看心理学。

空气开始变冷。
断断续续，和朋友愉悦的聊天。

只是我怎么就觉得安宁了下来，两年多了，第一次觉得内心安宁，一个人的时候竟会觉得诡异。
甚至，工作的时候。
两年多来，是怎么折腾自己的，只有自己清楚。
那个时候，更多的是想和世界接触的愿望，阳光下的行走，所有新的体验，新的音乐，新的朋友，新的书籍，都是让人充实安静的。无法安定，也不愿意安定。如果这些都不能触发自己，如果都已经可以置之不理，那是多么让自己难过的事情。开始对伤害容忍，更多的沉默，和更想一个人独处。

11月的冷空气，夹杂着诡异的安静。
这便是我最新近的日子。
我想是必须打破它。
不论好坏。

就像人老了。

或者是一周一两次，可以早归，可以觉得生活原来也没有挤满事情。
其实不情愿自己挤满事情，我需要安静。
即便是无所事事，即便是寂寥。

"Out Of Africa" is a good film.

你的人生是你自己的；
只是今晚，我已不想思考。
我其实需要的是更多的睡眠，更多的睡眠。
那么，晚安。

在教堂呆了一整晚，然后和朋友一起泡茶。
一位香港来的牧师，可爱良善的老人，智慧和生动让人折服。
末了，珍重的表达方式，用力的握手和深切问候。
他每个月来一次这个城市，我想下次应该好好跟他聊聊。

看完“基督山伯爵”，是该完整的看完“圣经”了。

 

还有什么，可以比言语更加动人？

已经完全远离了，听到溺死的音乐、翻到烂的电影、厌烦的人。倾诉也应当从此停息。
至此已经足够。
无法理解命运给予我的暗语，或者一生都无法触摸。
2008年9月11日。我是在自我毁灭。
太宠爱自己，直到触摸到深渊，直到……

 

哦，我必须说些什么，如此的欣喜。
8月19日晚。香烟。啤酒。阿根廷和巴西。
亲爱的阿根廷，总有神来之笔。如同神谕之夜。
你不会知道命运什么时候会有美妙的承转。